Mis Vacaciones 02.

No outro dia saí de Tedio City e fui pra Gomes city...

Onde estava com a cabeça de aceitar a ir a uma mistura de baile funk-reggae-forro-pisadinha-swingueira????????? Todos la descendo ate o chão, ralando o que tavam querendo ralar e eu, SOMENTE eu parado olhando o ritual de acasalamento dos aborigenes,e eu la pensado em quem teve ideia de me colocar la???
Era pela bebida?
Era sim, eu confesso!!!Tudo é semprte por ela, mas tava quente, porra!!
E na hora do vamos pro motel, tel, tel e fazer....
Pensei, morphe chegou, fudeu!!!
Dai chega dias senhoras apraziveis cheirando pinga e falta de dentes oferecendo pastilha pra mim, Não obrigado..Porra, isso é hora de ser educado????
As veias grudaram querendo me dar as pastilhas, olhei dos lados a unica pessoa que eu poderia confiar (minha prima que me levou la) tava no mesmo ritual de acasalamento dos outros...
Tive que sair e dar voltas pelo lugar fechado pra dispistar as moças..
Depois, ahhhh depois, beber tudo quente num lugar mais quente ainda, muito bom, e na volta ouvir sermão da tia para prima recem separada com ex-marido matador, corremos perigo e eu nem sabia...Vou pro mexico escrever sobre minha familia, vou ficar rico.
Mas nõ foi tão mal, morphe se perdeu e eu acabei dançando com alguem interessante( segundos preciosos que tocaram um forro menos ruim)e a noite foi melhorando...Mas Morphe voltoue moça tinha namorado e eu tinha que solta-la rapido ou se não seria vitima ali tam,bém de ciumes alheios....
To be Continue.

Mis Vacaciones...

Nunca tive férias tão loucas, num dia nada, tedio city me convidando e mostrando pessoas que eu não reconheço mais, mas que ainda são intimas, intimas de uma alguem que não sou, ou nunca fui porque sempre me confundem com meu irmão ou porque não sou mais aquele que habitava tedio city.


Penso sempre nos amigos que ficaram, será se se encontraram??Casaram??Quase todos!!E quem não casou está pensado ou planejando fazê-lo, eu não me incluindo em nenhma das alternativas acimas, fico tentando arrumar conversa paralela, ouvir musicas que odeio, e fazer cara de é legal.


Nota: lembrar de nunca mais pedir favores a qualquer criança, me senti na infancia com tantas tias e minha mãe pedindo coisas para comprar e fazer, é chato, muito chato, comprar a mesma coisa várias vezes só mudando a cor é um saco..

Mas um noivado de parente, mais uma leva de perguntas de quando vai ser o meu, tem tipo NUNCA!! E Ver a cara de decepção da minha mãe com terço na mão dizendo que era sonho dela entrar com os filhos na igreja, o problema é esse ??Agente entra mãe quando quizer, mais não com niguem do meu lado e um padre dando sermão..E porque cardas d'aguas eu fui nascer em uma familia que se casa tanto?????? E pior quer todos os primos como padrinhos, porra!!Não basta ser uns 3,4 casais, tem que ser TODOS?? Ai vem aquela pergunta no almoço com todos presentes( uns 30) quem vai entrar com essa criatura aqui(eu), ja que meus namoros, ummm, deixa pra la nunca duram mesmo..Procurando alguma nova desculpa pra não ir, no ultimo disse que tinha um concurso, esse qual sera??????

Eu sempre fui sincero como as vezes não se cabe ser, mas lutar contra minha natureza deixou de fazer parte dos meus planos e vontades, ja realizo coisas demais pelos outros, conseções demais por ninguem que o valha, a noite mostrou-me muito bem, pessoas que acreditam do amor sugador que , puts, como conseguem, é uma roubada sem fim, nego sabe que essas coisas não existem, não se mudam pessoas, não se troca de roupa e sentimentos, há só disposições e pessoas dispostas a se fazer daquilo que nao são só para satisfazer os outros, e suas suas poucas satisfacões, dependendo do que o pequeno mundinho caiba, mas acho essa situacao até irônica vista de longe, pessoas se engalfinhando por miséros parcos sentimentos que elas julgam a acreditam ser pra elas e por elas, eu não entendo mas acho graça, buscar amores a todo custo, tentar imprimir no outro seus desejos e frustacões não vai mudar a situacão de seus sentimentos, tentar impor ao outro aquilo que é o minimo que pra você è o maximo pode tornar-se muito complicado, tento entender os outros, mas a cada dia consigo menos, tento menos, quero menos, preciso menos...

Vamos nos permitir???

Vamos!! A toda prova.

Vamos nos entender e acomodar nossos sentir???

Quem sabe depois.....

Depois do ultimo gole do que possa ser as dores futuras, que são futuramente presente, por que aquilo que ja se sabe que vem, sem sustos e mudancas nunca pode ser chamado de futuro, è fato que deixamos pra la e jogamos sempre pra debaixo de nossos sentimentos, supondo que com o tempo va mudar, que com o tempo vai melhorar, que como as feridas um dia possam cicatrizar...
Mas meu velho, velho meu esse folhetim eu ja conheco, esse argumento eu ja escrivi e apaguei por ser muito filme B, sessão da tarde love story for me, e essa història que ja se passou e esse natal que infelismente ja chegou.....

esses dias foram tão loucos, na loucura de mim mesmo, me submeter a coisas que não gosto, olhar e falar quando não quero, procurar algo que não encontro, pode ser a coisa mais irritante do mundo, pensar fora dos outros parece ser bom e irônico demais pra entender de todo e de pronto...

Hoje foi um dia totalmente louco, fui falar com uma puta de uma psicologa que queria que eu ficasse me descrevendo, porra, minha irmã odeio descrições de mim mesmo para outros, principalmente faladas, deveria ter dito, foda-se essa vaga de empreguinho de merda, sei la se sou impulsivo ou não, e não preciso de ordem, preciso estar onde eu quero !!!!

OS OUTROS

o inferno e outros, parece ser uma incongruência enorme, mas parece a cada dia fazer mais e mais sentido.
Ainda to pensando nela e isso o quer dizer??
Eu digo, porra nenhuma!!!!!
Tudo tão mesmo, que mesmo que eu mude, vai continuar no mesmo, no mesmo lugar de sempree, sme a mesma forma de sempre...
Essas palavras estão tão viadas que eu mesmo não acredito que eu to escrevendo essas bostas.
Porra velho!!! Cade a criatividade, deve ser a falta do alcool, companheiro meu, donde está você, por que me deixou!!!!
Tu disso pra dizer, EU QUERO BEBER!!!!

Esse tal

Comecei hoje o dia pensando em como eu não consigo ser igual aos outros quesito UM:

°Eu não sinto ciumes, porra!!!!!!!!!!!!!!

Cansei, assim como as meninas de ser sexy, eu cansei de idzer e explicar, que não sinto ciumes e pronto, não sinto, não sinto E N-Ã-O S-I-N-T-O!!!

Não vim com esse dispositivo de fabrica, é fato, tenho cuidado e tal, mais daí a sentir alguma coisa por que ela vai com essa e qualquer outra roupa, com esse e qualquer outro amigo, puts, problema é dela. Eu que não vou criar picuinha pelas atitudes e preferência alheia.

Esse dispositivo é o mais anti-social, depois listarei os outros, com calma, para ir trabalhando a melhor maneira de dize-los sem me me chatear tanto...

Estado Merda de Vida.

Continuo na convergencia da Merda, ela, parceira de todas as horas, amiga de meus vários encontros frustados, ontem foi o cume, o apce, a situacão mais louca e bizarra que se possa imaginar( acho que isso é alguma musica) eu ali tentando ser social, tentando ser eu mesmo, mesmo com alguns chops na veia, e por eles estarem ali é que realmente eu estava ali tentando, mas a bosta da merda da minha vida me deixou no lugar que costumo estar,o de amigo educado, que bebe junto, fala alguma coisa que se preste mas que o sentir é sempre pelo outro, eu fico como sendo o puta amigo que leva pra casa quando ela não tem alguem mais interessante pra estar, alguem que liga, que bate o forte a porra do coracão, nâo o meu, esse é importante salientar é um bosta, um puta caralho sem sorte, vive de alguma pretérita ilusão de que algum dia eu deixe de ser o amigo que leva pra casa, e passe a ser o o cara que pode ser interessante pra se convidar e entrar para tomar um vinho barato e cigarro como não se pode ser( valeu engenheiros, vocês são foda!!!!!!!!).
Mas uma puta de uma mulher que eu deixei que a minha falta de atitude considerasse alguma coisa futura!!!! E essa é a mulher, inteligente e bonita, um sorriso que é inteligentemente contagiante, mas nada fiz e nada aconteceu, e aquilo que aconteceu foi apenas no meu sonho louco nessas noites de verão. A ressaca moral hoje foi foda!
Estou assim ainda contanto e pensando no que eu perdi, a maior oportunidade da minha vida que pelo tentar ficar com uma pesssoa exatamente do jeito do que eu imagino que tenha que ser uma mulher de verdade, com inteligencia afrodisiaca, mas agora a puta, digo, ines é morta e hoje tou vivendo o luto velado solitariamente por ela.

Hoje parece que tudo vai convegir para a Merda, é verdade, tudo dndo errado, sem dinheiro como sempre, e pra piorar eu faço mais gastos é bom né, lindo!!!
Cadê você com os seus sonhos?
Meu senso de mudança pra melhorar o Estado Merda de Vida tá no zero, sem nada de bom que apreteça, espero virar a esquina e encontrar uma loura com um vinho e duas taças, mas até milagre tem limetes..

Eu aqui esperando que o dia e a semana acabe, sentido uma ponta de mais do mesmo, meu relacionamento, encontra-se naqule estágio de sempre, aquele em que ela diz “você é muito estranho, não tem sentimento, é desapagado” pior que não sou assim tão sem sentimento, tão desapagado, tão fora dos outros, bem posso até ser fora dos outros , mas por puro distanciamento alheio, sei ser bom, amigo e tal, mas sou eu sempre, agrado quando me sinto a vontade e não por necessidade, odeio falar horas ao telefone, pra mim é angustiante, chato mesmo, não sei acho que vim sem esse dispositivo de sempre necessitar dos outros, consigo tranquilamente viver sem falar dois, três, quatro dias com ela e isso não quer dizer que goste menos ou mais, gosto do meu jeito e da minha forma e pronto sem tentar entrar na fôrma de ninguem, sou eu e eu so caibo em mim, sem chance de tentar me moldar aos outros, ja tentei é inutil, forever assim…

No inicio era eu e eu mesmo, depois veio uma vontade louca de ser eu mas no contexto do que imaginei no antes, não hoje mas algo bem no distante la no embrionário do que eu pensei que fosse, sonhei que era e acordei não sendo, pior sentindo essa imensa falta do que não fui nem por um segundo, mas vou seguir me procurando agora por todos esses lugares, agora em todos esses blogs, em algum deles está eu só me esperando pra dizer “Pow demorasse muito pra me achar, mas enfim, vamos beber um chop e te mostro como tu é de verdade, mostrar o que ja fiz te esperando, foi muita coisa, nem sei por onde começar…” Pelo fim deve ser melhor, o menos linear possivel por favor pode ser agora nessa hora????

Houve um tempo em que certas coisas nele eram importantes, julgar os outros era extramente imprtante, dava-lhe o prazer de ter os outros nas suas mãos, dentro do seu jogo de conter nele todos e volta, saber sobre todos em volta, e que eles estavam dentro do que ele queria que fosse, era um jogo solitário, não aceitando que outros nele entrassem ...

Mudança de certos e concretos atos as vezes se fazem necessário.
Procurar o novo apenas para estabelecer novos rumos ajuda e atrapalha
a esse ser vivente que vive a dificil jornada pela imensa cabeça pensante propria.

Medo que essa vontade de se mostrar em textos e contextos volte, eu sinto ela está
voltando!!
O que eu faço agora???

Rito de Passagem.

Porque o ser humano necessita tanto desses rituais de passagem,
uma forma de se desveniliar do outro que se foi, daquele que não mais
compartilhará do seu mundo, tão uno de ser, esquecer parece ser natural
e está intimamente ligado a como no comportamos diante das perdas diárias em nossas vidas

foram proveitosos confesso!!!

Tirou-se muitas conclusões equivocadas sobre tudo, mas sobre o TODO ta valendo .

essas impressões estão estão esparsas, com todos os aconteciementos diários em volta, pensar ficou muito complexo, parece ilógico mais é plausivel, sem perceber nutri uma forte falta de pensar em expor as tais impressões.....Fim dos Tempos...?

Como ela consegue???

Não se sabe ao certo como, só que ela consegue com uma maestria incrível.

Nunca vi tanta desenvoltura, eu aqui nesse dia que seria especial, especialmente

esperando um simples parabens, mas que não veio e não vem.............

Arrependimento anterior.

Não, está escrito certo mesmo, é totalmente anterior

por ter sido pensado pra não ser realizado mais foi, mesmo sem

ter passado pela memoria o que havia sido prometido !!!



Pareço normal aqui nos trópicos, receio que não........

De volta depois de tanto tempo passado, passados por tantos acontecimento, volto com a sensação de que nada foi feito com real substancia, não disse o que deveria nem poderia, não busquei mais me alinhar a nada em volta, o que está em volta não sou eu , não pertence a nenhuma parte de mim, faz falta contar com o seu apoio, mas essa falta vem por conta de uma situação que foi criada a se apoderou por uns instantes, mas o que deve ser mudado assim será, vai demorar é claro, mas o ventosempre sopra eu parando ou não pra esperar a brisa.......................

Ele persiste, não ser como mas essa pieguisse ta nas alturas,
eu não aguento mais!!!

Cume

Aquele pensamento lhe invadio a cabeça por todo o tempo...

Sempre vinha sorrateiramente lhe tirar de tudo o que para ela era importante, e por mais que ela tentasse, sempre mudava o rumo de tudo, pensou procurar ajuda medica, estava ficando cada vez mais patológico, assim dizia, não conseguia mais concluir nenhum assunto, conversa, discurssão, nada, tudo parava, no seu mundo tudo parecia ter um tempo, uma breve duração, as pessoas a sua volta começaram a pensar que fosse falta de interesse dela por elas, mas não, isso sempre era involuntário, e por mais que ela depois de voltar daquele estado tentasse reverter a situação, pedir desculpas, ligar dizendo que estava prestando atenção, não conseguia por que o que iria dizer??

Não tinha nada pra dizer, não dava importancias e não se lembrava de dizer, mais a falta de importancia foi lhe incomodando .....

Tentava a todo custo fugir daquela barreira, mas era em vão, vinha a nevoa e lhe cobria em seus pensamentos desordenados, tudo mudava, tudose modificava e sempre ia ficando aquela sensação de que perdia alguma coisa todo dia...

O que acontece com as pessoas??
Alguem um dia se puder por favor me explique, por que sei não, penso tão fora dos outros.
Não simplismente ser diferente, do tipo ô como sou desigual aos demais, nheeee, não mesmo.
Não sinto esses amores lascivos que todos sentem , esses eternos amores até que a mensagem do orkut nos separe, não vivo pensando nos outros, deve ser por isso que estou só aqui, postando e o povo la fora vivendo suas experiências iguais e mediocres, pode ser, pode até ser, mas prefiro os meus próprios complexos de ser eu a dividir o pouco que resta da minha liberdade de pensamento com os outros, um pouco amargo demais pra po´s carnavais, mas é assim , sei la agora por hora que penso, demais eu sei, alguem um dia ja me disse isso, vamos ver pra crer!

Eu nunca fui muito de ter medo das coisas, nem quando criança, adora ouvir umas histórias de assombração e de coisas afins, meu unico medo infantil era o Jhon Lennon, não sei porque mas tinha pesadelos se visse a cara dele am algum lugar, e um urso de pelucia feio que a minha mãe tinha, o bicho era horrivel mesmo.

Mas hoje em dia tenho medo de pessoas com biblias debaixo dos braços?Pode, se pode não sei, mas tenho, sei la da a impressão que eles vão dizer, DEMÔNIO, DEMÔNIO, vou te pegar.!!

A Hora do Cometa..

É carnaval eu sei, ou quase mais precisamente, sem bem que muitos lugares a festa ja começou e se já começou porque eu to aqui com essa cara de bosta olhando o infinito do meu inteiro pedaço faltante????
Dá pra entender, será que foi o excesso de leitura quando era mais novo??
Me deixou sequelado, doido merrmo?
Não sei vou analisar, to com essa mania agora analisar o obvio da minha vida e vê se tiro algo de proveitoso, ta uma dificuldade nem São Judas Tadeu ajuda, ou será Santo Expedito?
Quem o que leva as causas impossíveis, vou ver no google.

Onde?

O que faço eu com o meu sentimentalismo???

Jogo fora? Escondo, perco na minha desorganização( aí é caminho sem volta mesmo) ou desligo?

Não sem to a procura de um despositivo de mude a fase dele, a confguração sei la, to pedante demais..

PROCURA-SE!

Eu preciso procurar melhor, ele deve estar num lugar perto, aqui mesmo dentro da minha bagunça, eu lembro que eu ja tive, é sério, tive sim, mas como sou um pouco desorganizado o perdi.

E agora to aqui a procura dele, por que as vezes faz falta ....

Como ontem eu tava coma cabeça NAONDE que não vi o que eu tava fazendo????

Sinceramente eu não sei, vou ter arramar essa bagunça URGENTEMENTE.

JUIZO PORRA TU FOSSE PRA ONDE? CADÊ TU??

Louco eu Louco tu

Tem coisa mais inconveniente do que pessoas que são mais loucas que você??
É muito chato você ali na sua loucura diaria e o ser do seu lado conversando com o nada ou com você mas sem lhe avisar que o interlocutor está ao seu lado, é chato pra Ca..., vai procurar outro doido porque eu ja to bem com as minhas loucuras tô precisando de mais uma não moral

Por Onde

Era mesmo pra avisar???
Eu tenho essa mania de não avisar, de não me importar em em cada passo que eu dou ser comunicado a alguem ou a ninguem, não consigo, acho que nasci sem esse dispositivo social, as vezes até tento como hoje, era só deixar um recado na geladeira, ela iria ler e o mundo dela estava perfeito.
Mas o meu não, o meu mundo não tem essa necessida de comunicação exterior dos mínimos detalhes, sei lá dá uma impaciencia de vida, eu penso que as vezes é porque sou homem e mulher é mais ligada nisso, mas depois vejo que os meus amigos fazem essa coisa meio gps de ser, eu até acho graça, mas só quando eu to bebendo alguma coisa ......
No maís é só pra dizer eu não mudo porra!!!!!

La vem.

Outro dia pasando pela rua na minha caminhada de sempre para o mesmo local, percebi os sons que todos os anos começam a ser tocados nessa data, sempre os mesmo sons de sempre e sempre .....
Como esse povo não se irrita com tamanha previsibilidade, todo ano a mesma coisa, as mesmas musicas, ou até algumas diferentes que quando você vai ver são exatamentes iguais as outras.
Eu gosto do carnaval, da sua alegria, falsa alegria,mas fazer o que eu sou falso sem ser alegre por que cargas da aguá eu não posso ser alegremente falso as vezes.
Mas não precisava ser com as mesmas musicas porque aí ja é um nivel de falsidade que eu ainda não consegui atingir.
Eu até fingo parecer feliz, gostar de todo mundo, de que to me divertindo, de que não vou ter ressaca, mas fingir que gosto das mesmas musicas de TODO o sempre aí já é demais.
Eu intrego o jogo e desço do play.

Não deu!

Era pra ser diferente, eu sei, eu tentei, é sério.


Não é brincadeira mesmo.


Mas você se comportou como se fosse.

Sim, mas e daí, não sou do tipo que leva tudo a sério nem se leva a sério , tenho coisas mais importantes pra fazer.

Que tipo de coisas.

Ora , muitas coisas, uma delas continuar existindo.... ler um livro...

Continuar existindo?? Você é normal??


Boa pergunta.....Será?

A possibilidade de ser assim levou aquela mulher a viver sempre como se estivesse no palco , sendo vista, admirada, amada, percebida, meio uma semi-deusa, uma ninfa como pensava ela, achava a palavra bonita, não procurou significado, não havia necessidade, suas conversas eram trivias demais para ter que saber etimologicamente o que cada palavra queria dizer, deixava isso pro outros menos importantes, menos amados, menos percebidos, porque ela não , ela não com ela não.......

Um dia uma necesidade levou essa mente a criar um blog e colocar suas rasas impressões para serem vistas por e ele e ele mesmo, sem pretensão de leitura posterior, quem sabe postuma, por ser mais interessante, quem sabe vamos ver.....